Αρχική Forum Σειρές Κάτοχοι Πνευματικών Δικαιωμάτων
Κεντρικό Μενού
Τυχαία ταινία
Mini Chat
Τοπ Σχολιαστές
Δευτέρα, 05.12.2016, 00:20
[ New messages · Forum rules · Search · RSS ]
Page 1 of 11
Forum teniesonline.ucoz.com » Συζήτηση » Ανέκδοτα, Χιουμορ & Σάτιρα » Αστεία ανεκδοτάκια...
Αστεία ανεκδοτάκια...
kostas-driverDate: Παρασκευή, 12.08.2016, 18:05 | Message # 1
Group: Σύμβουλος Ταινιών
Messages: 248
Status: Offline
ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...
Το πρωί ήμουνα στην Εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!!! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λουρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ενα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...

Οι νταλικέρηδες

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος:

- "Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα δεκαχίλιαρο και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!"

- "Κοίτα", λέει ο δεύτερος, "που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία! Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι, έλειπα 5 βδομάδες είχα πάει Λονδίνο, βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα φώτα. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα δεκαχίλιαρο και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 3 χιλιάρικα!!!! Έγινε χαμός σπίτι... Γι' αυτό και οι μελανιές..."

- "Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα", λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. "Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πέσε απ' το μπαλκόνι!!. Και τι κάνω εγώ; Έπεσα..."

Απο που βγαίνουν οι ταξιτζίδες;

Απο που βγαίνουν οι ταξιτζίδες;

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,

- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"

- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες!"

Δικηγόρος

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο.

Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες.

Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου.

Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του.

Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

- Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας.

Είμαι πνιγμένος στη δουλειά.

Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:

- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;

- Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο.

100 καλόγριες

Εκατό καλογριές συγκεντρώνονται στην τραπεζαρία του μοναστηριού όπου θα τους μιλήσει η ηγουμένη.

Ηγουμένη: Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό. Χτες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας!

Ενενήντα εννιά καλόγριες: Ιιιιιιι!

Μία καλογριά: Χε, χε, χε!

Ηγουμένη: Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας!

Ενενήντα εννιά καλόγριες: Ιιιιιιι !

Μία καλογριά: Χε, χε, χε!

Ηγουμένη: Και μ' αυτήν που συναντήθηκε έκανε έρωτα, γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό!

Ενενήντα εννιά καλογριές: Ιιιιιιι!

Μία καλογριά: Χε, χε, χε!

Ηγουμένη: Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο!

Ενενήντα εννιά καλογριές: Χε, χε, χε!

Μία καλογριά: Ιιιιιι!

Ποιός θα πάρει τις 10 εντολές;

Oταν ο Θεός ήθελε να προσφέρει τις δέκα εντολές στον κόσμο... πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε...

Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου κλέψεις.
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε .

Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ουκ επιθυμήσεις τη γυναίκα του πλησίον σου.
- Merci αλλά όχι.

Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
- Πόσο κάνουν;
- Μα, είναι δωρεάν.
- Πιάσε δέκα

Στα club της Μυκόνου...

Παπάς αγανακτισμένος με τα Σόδομα και Γόμορρα που γίνονται στη Μύκονο, μπουκάρει σε γκέι μπαρ να κάνει εξορκισμό. Αποφασισμένος και δυναμικός, αρχίζει να διαβάζει τις ευχές κουνώντας το λιβανιστήρι του νευρικά πέρα, δώθε.

Τότε πετάγεται ένας gay και τσιρίζει:

- Καλεεέ, εσύ, η ψιλή με το ριχτό! Πήρε φωτιά το τσαντάκι σουουου!

O παππούς και ο χάρος

Είναι ένας παππούς στον δρόμο που τον κυνηγάει ο χάρος να τον πάρει.

Στρίβει στον πρώτο δρόμο δεξιά, στρίβει στον επόμενο αριστερά για να του ξεφύγει.

Ξαφνικά βλέπει ένα νηπιαγωγείο, μπαίνει μέσα και κάθεται μαζί με τα παιδιά στο τραπεζάκι.

Τα παιδάκια φώναζαν: μαμ - μαμ - μαμ.

Τότε άρχιζε και αυτός με παιδική φωνή να φωνάζει : μαμ - μαμ.

Ξαφνικά νιώθει ένα χέρι στον ώμο του να τον ακουμπάει.

Γυρίζει και βλέπει τον χάρο.

Γυρίζει ο χάρος και του λέει:

- κάνε μαμ τώρα γιατί μετά θα πάμε άτα.

Ο παππούς και η Σβετλάνα

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι... αααχ.. δεινόν το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου’ τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..

"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!"

- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

Σεξουαλική δραστηριότητα

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:

- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;

- (συνηθισμένη απάντηση)

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;

- (συνηθισμένη απάντηση)

- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;

- (συνηθισμένη απάντηση)

- Πως περνάτε τον καιρό σας;

Ο γέρος του απαντά:

-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα...

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

- Τι ηλικία έχετε;

- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:

- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο "σεξουαλική δραστηριότητα";

Και ο γέρος του απαντά:

- Μου σπάει τα ούμπαλα !!!


Message edited by kostas-driver - Παρασκευή, 12.08.2016, 18:07
carnationDate: Παρασκευή, 12.08.2016, 23:20 | Message # 2
Group: Removed





χα χα χα πολυ ωραια με εκαναν κ γελασα μπραβο Κωστη ok
kostas-driverDate: Σάββατο, 13.08.2016, 18:30 | Message # 3
Group: Σύμβουλος Ταινιών
Messages: 248
Status: Offline
carnation,
Χαίρομαι που σου αρέσανε....
Γι' αυτό τα έβαλα για να γελάσουμε όλοι μας.....  biggrin
txc2004Date: Κυριακή, 14.08.2016, 10:14 | Message # 4
Group: Vip
Messages: 98
Status: Offline
«Τι να πω!»

«Το πρωί ενώ ήμουν στην Εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!!! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τι να κάνω? Για να μην μου γρατζουνίσει την καινούργια μου Lotus, έκανα απότομα το τιμόνι δεξιά τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο. Προσπαθώντας να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα με ένα γκομενάκι, πέφτει μέσα στον Latte που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ χάλια ενώ έκανα τσατ με δυο άλλα γκομενάκια και κανόνιζα να βγούμε όλοι μαζί το βραδάκι...»

Σημείωση!

Αν βλέπει το μήνυμα αυτό η καρ@#$α που οδηγούσε το πρωί στη λεωφόρο, μου χρωστάει: τον καθαρισμό του λάπτοπ, του κουστουμιού, ένα εσωτερικό καθάρισμα του αυτοκινήτου και μία κινητή τηλεφωνική συσκευή...

Όποιος γνωρίζει κάτι, παρακαλώ να αφήσει πληροφορίες στο προφίλ μου...



Message edited by txc2004 - Κυριακή, 14.08.2016, 10:17
tarantulaDate: Κυριακή, 14.08.2016, 10:31 | Message # 5
Group: Vip
Messages: 356
Status: Offline
txc2004,

Δεν νομίζω πως φταίει η "καρ@#$α που οδηγούσε το πρωί στη λεωφόρο", για την ανικανότητα διεκπεραίωσης της οργάνωσής σου!!!  biggrin biggrin


Message edited by tarantula - Κυριακή, 14.08.2016, 10:32
txc2004Date: Κυριακή, 14.08.2016, 11:37 | Message # 6
Group: Vip
Messages: 98
Status: Offline
Εσύ υποτίθεται δεν μου μιλάς...

Αλλά σαν ευγενής που είμαι να απαντήσω...

Άνωθεν του λάπτον και του Latteος υπήρχε και κάτι άλλο ανάμεσα στα πόδια μου και που ερχόταν από το διπλανό κάθισμα... ήτο ξανθομαλλούσα και είχεν θεσπέσια χείλην με χρώμα κόκκινον της φωτιάς...

Έτσι λοιπόν δεν ήταν η ποσοτική ικανότητα της οργάνωσής μου, αλλά η δυνατότητα περιορισμένων κινήσεων που μου προσέφερε η προηγούμενη κατάσταση...

---

Και μια διόρθωση!

Η παραπάνω ικανότητα του να κάνει κάποιος πολλές διεργασίες ταυτόχρονα, δεν ανήκει στην οργάνωση, πολυδιεργασία (multitasking) λέγετε! smile


Message edited by txc2004 - Κυριακή, 14.08.2016, 11:53
tarantulaDate: Κυριακή, 14.08.2016, 12:45 | Message # 7
Group: Vip
Messages: 356
Status: Offline
txc2004,

Κι εσύ υποτίθεται δεν μου απαντάς...

Αλλά σαν κοινωνικό ον που είμαι ν' ανταπαντήσω...

Δεν είχα προηγουμένως την πλήρη εικόνα της κατάστασής σου... το νέο δεδομένο απαιτεί επαναπροσδιορισμό της εφαρμογής των πολλών διεργασιών σου ταυτοχρόνως... (δεν λειτουργούν και τα δύο κεφάλια ταυτόχρονα)!!!

Η καλή οργάνωση γίνεται απ' την αρχή... με απαραίτητο πλάνο για αποφυγή τυχόν δυσάρεστων "ατυχημάτων"...  biggrin biggrin

Κι απ' ότι φαίνεται δεν τα καταφέρνεις σχετικά με την "πολυδιεργασία"... μαντάρα τα κάνεις!!!


Message edited by tarantula - Κυριακή, 14.08.2016, 12:48
kostas-driverDate: Κυριακή, 14.08.2016, 13:53 | Message # 8
Group: Σύμβουλος Ταινιών
Messages: 248
Status: Offline
txc2004,
Πολύ << σάλτσα >> έπεσε στο ανέκδοτο χαχαχαχαχαχαχα.....  biggrin


Message edited by kostas-driver - Κυριακή, 14.08.2016, 13:55
txc2004Date: Κυριακή, 14.08.2016, 14:06 | Message # 9
Group: Vip
Messages: 98
Status: Offline
kostas-driver,

Α, συγνώμη... Ήσουν μπροστά? Ε, πες μου, ήσουν μπροστά?

Εσύ το ανάρτησες εδώ ακούγοντάς το από κάποιον που το άκουσε από κάποιον άλλο κτλ κτλ

Εγώ αναφέρω τα πράγματα όπως έγιναν, χωρίς φόβο και με πολύ πάθος! lol

tarantula,

Εγώ δε μιλούσα, επειδή και μόνο εσύ δεν μου μιλούσες...

Στο παιχνίδι της πολυδιεργασίας το οποίο και λατρεύω νομίζω μια χαρά τα καταφέρνω, άλλοι που με τα βίας τα καταφέρνουν σε δυο πράγματα και μένουν εκεί γιατί αυτό τους είναι αρκετό, εγώ με ένα λαθάκι στα 7 πράγματα ταυτόχρονα ε, είναι μέσα στο πρόγραμμα...

Αυτό θα με βοηθήσει να γίνω ακόμη καλύτερος!
Όπως και να έχει πάλι κερδισμένος είμαι!

Και επ ευκαιρίας στο παιχνίδι "δεν μου μιλάς δεν σου μιλώ". Έχασες!

Μην περιμένεις να πάρω πίσω αυτό που περιμένεις, σου είπα εκεί θα σε αφήσω να ψήνεσαι και για να μην μπορείς να αντισταθείς να σχολιάσεις τα λεγόμενά μου, πάει έσπασες ψήθηκες έχασες!

Αυτό δείχνει για άλλη μια φορά, το κατά πόσο ανώτερος είμαι!

Σε ευχαριστώ πάρα πολύ που μου το αποδεικνύεις και επιδεικνύεις για άλλη μια φορά!

Και εν το μεταξύ βρήκα την αιτιούσα, άντε χαλάλι της το καφεδάκι που χύθηκε θα με αποζημιώσει το βραδάκι...

Να της χαλάσω εγώ χατήρι... smile


Message edited by txc2004 - Κυριακή, 14.08.2016, 14:10
tarantulaDate: Κυριακή, 14.08.2016, 14:54 | Message # 10
Group: Vip
Messages: 356
Status: Offline
txc2004,

Ποιο 1 λαθάκι;

1. Ξυριστική μηχανή πεσμένη (πιθανότατα κούρεψε λίγο το πατάκι του οδηγού).
2. Πεσμένο σάντουϊτς (βρώμικο).
3. Κουρεμένο και λερωμένο πατάκι οδηγού.
4. Καταστροφή κινητού.
5. Latte-κινητό τηλ. (νέα γεύση ροφήματος).
6. Καταστροφή λάπτοπ.
7. Λερωμένο κοστούμι.
8. Λερωμένο σαλόνι αυτοκινήτου.
9. Λερωμένη και νευριασμένη γυναικεία ύπαρξη.
10. Ακατάλληλος τρόπος οδήγησης.
11. Αδυναμία συνειδητοποίησης της κατάστασης.

Αν αυτή είναι η "ανωτερότητα", τότε λέω να σε αφήσω σε αυτήν, εκεί επάνω στο συννεφάκι που βρίσκεσαι... (μην μου πάθεις και κατάθλιψη) κι αν ποτέ ξανακατέβεις στη γη... τα ξαναλέμε...


Message edited by tarantula - Κυριακή, 14.08.2016, 15:23
txc2004Date: Κυριακή, 14.08.2016, 15:46 | Message # 11
Group: Vip
Messages: 98
Status: Offline
tarantula,

Εεεε, στο έχω ξαναπεί και προηγούμενη φορά... Δεν προσέχεις στο μάθημα!

Ακόμη και από το λαθάκι αυτό (10) κερδισμένος είμαι x10!

Το βρήκα το κορίτσι μιλήσαμε αναγνώρισε το λάθος της, μη μπορώντας να αντισταθεί και στην γοητεία μου και μου είπε ότι θα μου το ανταποδώσει το βραδάκι με ότι θέλω...

Σε ευχαριστώ λοιπόν που δουλεύεις για μένα και μου έκανες και λίστα...

Της την έδωσα ήδη και μου είπε για αντάλλαγμα να διαλέξω 10 ότι θέλω από αυτό το μενού.


Ευχαρίστως να μείνω για πάντα εδώ πάνω,
είναι τόσο ωραία!
Attachments: 8560652.jpg(10Kb)


Message edited by txc2004 - Κυριακή, 14.08.2016, 15:47
kostas-driverDate: Κυριακή, 14.08.2016, 19:30 | Message # 12
Group: Σύμβουλος Ταινιών
Messages: 248
Status: Offline
txc2004,
Σωστά, εγώ το ανάρτησα εδώ παίρνοντάς το από άλλη σελίδα... (Δεν το άκουσα από κάπου)     biggrin
Ευτυχώς που δεν ήμουν μπροστά γιατί θα έριχνα μια μεγαλοπρεπή........


Για το συννεφάκι σου, πρόσεχε μην σου ευχηθεί καλές πτήσεις ο...........    tongue



Message edited by kostas-driver - Κυριακή, 14.08.2016, 19:32
txc2004Date: Κυριακή, 14.08.2016, 20:24 | Message # 13
Group: Vip
Messages: 98
Status: Offline
kostas-driver,

Εντάξη αφού βγήκε σε καλό δεν της χρειάζεται η μούτζα, εγώ ρίχνω βρισίδι πάντως!

Δεν το άκουσες το είδες το ίδιο είναι... ε και αυτοί οι παπαράτσι δεν τους προλαβαίνεις...

Δεν με πιάνουν εμένα αυτά, δεν φοβάμαι ούτε βρικόλακες ούτε φαντάσματα ούτε και ότι άλλο...

Είμαι Σαββατογεννημένος ξέρεις... Χεχεχε. Εμένα φοβούντε όλοι! Χαχαχα!

tarantula,

εσύ tarantula μην πεταχτείς πάλι, πάμε να κάνουμε μια όμορφη προσθήκη να εμπλουτίσουμε μια ανάρτηση και έρχεσε εσύ και γίνετε της επί χρήμασι εκδιδομένης γυναικός το σιδηρούν κιγκλίδωμα στο φόρουμ... lol


Message edited by txc2004 - Κυριακή, 14.08.2016, 20:37
Forum teniesonline.ucoz.com » Συζήτηση » Ανέκδοτα, Χιουμορ & Σάτιρα » Αστεία ανεκδοτάκια...
Page 1 of 11
Search:

Εγγραφή
Τυχαίες Σειρές
Πρόσφατες Αναρτήσεις
Forum
Πρόσφατα σχόλια